人間って欲深い。
なんでこんなにって思うくらい欲深い。

相田みつをさんの作品と映画「白バラ」を見て
思ったこと。

でも、死ぬ間際だけ、神になれるのだろう。
どうして、やさしくなれるんだろう。
死んでいくことより、後の人のことを願うのはなぜだろう。

今日見た映画「硫黄島からの手紙」には何も感じなかった。
でも、「祖国」「天皇バンザイ」には嫌悪感を覚えた。
今、もし戦争が起こって国のために死んでくれと言われたら、
マジどうするかな。

自決は絶対したくない。
相手と闘って死ぬ方がいいなぁ。
負けず嫌いだから（苦笑）

先週の土曜日、仕事に行くまでに時間があったので、
NPO法人「埼玉映画ネットワーク」が上映してくれた 「白バラの祈り」を見てきました。
昨年、上映中に見たくて見逃した映画。

ナチス独裁政権化で打倒ヒトラーを掲げる地下組織が「白バラ」です。
そのメンバーで唯一の女性がゾフィー・ショル。
今まで、この白バラに関する映画は過去２作品上映されているそうです。
今回は、東西ドイツ統一後、新たに発見されたゲシュタポの尋問記録をもとに、
彼女の最期の6日間を描いたものでした。

頭をガッ〜〜ンやられた。
気高い天使、孤高の騎士、信念の強さ。
昨年、「ヒトラーの最期１２日間」を見たけど、彼女達の方が
立派な最期だった。

途中から会場からすすり泣くような声が聞こえてきました。
僕は泣かなかった。
悲しい気持にはならなかった。
だって彼女は最後まで闘っていたから。
大いなる敵と闘っていたから。
そして、勝っていたから。
ずっと応援してた。
いつか報いが通じるのではないかと信じていた。

白バラ関連の残りの作品、日本でみるのは難しいみたいだけど、
いつか絶対みたい。

10日、相田みつを美術館に行ってきた。
作品をと対面するとピーンと、自然と背筋が伸びてくる。

そのくらい作品には威厳があると僕には感じる。

「ありがとうございます。」
「見させてていただきます。」
と、言う感じです。

厳かな雰囲気に包まれ、ひとつひとつの作品と向き合うためには、
その都度、深呼吸が必要だ。

何度も同じ詩を読み続ける。

そうすることで、息吹が心身に入ってくる。

僕が相田みつをさんの作品に惹かれるのは、
彼の言葉がストレートだから。

人に投げかけているのではなく、
自分自身に投げかけた思いだから。

だから、そのまま入ってくるんだね、ココロに。

余分な思いが入ってこないんだ。

僕もただ感じたことを書くだけだ。

欲望と願うことの違いが書かれていた。
神社にいって家内安全、交通安全などを祈願するのは、欲望。
世界平和を願うのが、真実の“願”だ。

奪い合うより助け合いたい

人にもらうより与える人になる

ほしいほしいしてもいいんだよ

でもね

僕は与える人になりたいんだ

たくさんの愛と

たくさんの思いを

宇宙に届けるんだ

不安の固まりから脱出できたよ♪。

しらないうちに不安を抱え込んでいたみたい。

結構疲れたなぁ。

ココロ、しばらく閉じるね。

不安な自分を外へ持ち出せたことが大きいよね

会話をしたことで、解放されたかぁ。

来週からインドにいってきます。

それに関連してやっておかなければならない仕事のこと

プライベートでしておきたいこと

多すぎて、整理できずにいたんだ

それを向き合って、行動をおこしたら

だいぶ楽なった。

パラダイムまだ、もってんだ・・・。

「やっぱり自分はだめなんだ」

持っているんだ。

実感しちゃったんだ　m(ToT)m


よんでくれてありがとう

繋がってくれてありがとう

またね(^o^)／

今日、インドの大聖者に会ってきた。
いままで道場の写真でしか見たことのない方。
実物はいったいどんな方だろうと思っていた。

鋭い矢のような視線。
心の奥まで見抜かれてる感じがした。
人目みたいのに、目があうと外してしまう。
興味本位で見ているのがばれそうで。
野性味溢れるお顔立ちにただただ圧倒された。

そして彼は静かに語り出した。
約60分間。
悟りについて語った。
それは考えてはき出しているというものではなく、
あふれ出てくる感じ。
内側から、そのエネルギーが放出されている。
とめどなく語り、真理についても教えてくれた。

どんな自己啓蒙書より、どんなスピリチュアルな本よりも
濃くて、深くて、温かくて、強くて、揺るがない。
愛と光と信頼することについて語ってくれた。

世界はワンネンだと何回も行ってました。

2007年　始まったね

僕は愛の人になるよ

頭でっかちだった自分を解放して

僕は愛の人になるよ

考えることよりもっとすごいものみっけたんだ

最初は怖かったよ

きっかけは人の出逢いなんだ

今、頭で考えているでしょ？

と聞かれて、

頭で考えずにどこで考えるの！？

「おろして、おろして」

意識を下に向けた

ほっと一息

苦しいよ

何も考えられないよ

不安な感じ

無防備だよ


でもね

知ったんだ


思考よりももっとスゴイ物もの

それは気持ちだよ

気持ちにはうんちくは勝てないよ

そうだから僕はそれ以来、気持ちを大切にしている

僕が大切にするのは気持ち

愛

だから、僕は愛の人になる

だからって何かするわけじゃないよ

だって、もうあるんだから

持っているんだから

それを表に出すだけなんだ

いっぱい　いっぱい

愛を受け取ってね

あふれ出ているから

これ、カウンセラーに言われている言葉です。
「君は頭でっかちだねって」

言われて、なんで？？？？？？？
頭でっかちって何にも考えない無責任な人よりいいじゃないと内心思ったんです。
考えないなんて、じゃどうすりゃいいんだって(怒)感じです。

自分が間違っているというパラダイム持っていたから、
そうなのかなぁって受け入れた。

反発心をたくさん含んでたんだけどね。

ことあるごとに考慮するとか言われて、その度にむかついた。

その前後で肯定するということについて考えていて、
考慮する自分も受け入れてみたら良いんじゃないかとひらめいた。

考えるを武器にしようってさぁ。

そうしたら、頭でっかちって言われてもイライラせずに済むんじゃないかと思ったんだ。

そうして僕は考え始めた。

考えて、考えて、わからなければ、考えて
それでも見つからなければ、考えて、考えて

見つかった答えでうまくいかないからそれは間違っている。

もっとよく考えなくてはいけないと、どんどん考えて、考えて

考えてから行動しないと二度手間になると思って。

真の答えはやっぱり一つだと信じて、

考えて、考えて。

その結果は？

何も成さなかった。

ただ、考えて頭の中でグルグル回して

それで終わりだったんだ。

やがてそれが当たり前になって、
僕はもともと行動力なんかなかった。

弱くてダメな人間だって。

苦しみながらそれでもまだ考えていたんだ。

マッサージ一つ選ぶのにも大変。

身体の事を頭で考えるから、どこへも行けなくなった。

良いところよりも悪いところ探しが始まるんだ。

きっかけは　『タッチセラピー」という本を読んでからだ。

その前に、指圧よりもヒーリングにココロが行きかけていたんだ。

でも、体調崩していつも腰が痛くて、痛くて、
足の付け根もちょっと歩くと、ダメになって、
歩行が困難で腰も痛いから座ることも横になることも苦痛な時期があったんだ

そのときはいろいろ行ったんだ。
全部行ったかな。
最後の頼みでヒーリングに行ったけど、ダメだった。

期待度が高い分、落ち込み度は激しかったんだ。

そこへ『タッチセラピー』が来たから、ヒーリング離れが始まった。

オレに必要なのは触れて貰う事じゃないかと感じたんだ。

ストレスマネージメントという講座でカウンセラーに
背中を触れて貰った。

そしたら泣きたくなった。

なんだか、寂しくなってきて涙が出そうだった。

気持ちより思考に占拠されて、泣けなかったけど。
タッチセラピーの力に驚いた。

でね、中国式とか台湾式とか、東洋と西洋の合体のゾーンセラピーを
受けたり、オステオパシーの流れを取り入れた、整体とか受けた。
でも、持つ期間が少ないんだよね。
みんなそうだった。

それでもヒーリングには抵抗があって、なかなか行動に移せない。
仕事のある時にいったら、ダメだったから、
休みの時になんてやっっていたら、行けなかった。

でも、ある日、身体が導いてくれたんだ。
ヒーリングをしてくれるひーらさんの元へ。

その体験は、このブログにも書いたと思うので省略。

奇異な体験だったんだ。

ほんとうに、その前の自分にはまったく予期しない、

復活を感じたんだ。

ヒーリングはタッチセラピーなんだって。

ヒーリングもいいけど、その前後の会話も大切なんだ。

不思議と入ってくるんだ。

言葉が浸透するように入ってくるんだ。


他の人に言われたら、なんでこの人はこういうこと言うのだろうと
身構えるんだけど。

絶対、なんか企んでいる、だまされちゃいけないって、思うんだ。

頭でまずとらえるんだ。

でもね、ひーらさんとはそうじゃないんだ。

そういう感覚が抜けているんだ。

判断しなくていいんだ。

楽ちんなんだ。

すべては愛なんだ。

そう感じたんだ。

きっとね、合っている。

うんうん、正解かどうかなんてどうでもいいんだ。

自分がそう思っているんだから。


頭でっかちから解放できたのも会話なんだ。

行ってくれたんだ。

「今、頭で考えているでしょ」

え、またぁ！！

頭で考えずにどこで考えるの！？

「おろして、おろして」

身体と一緒にいるんだって。

意識を下に向けてみる。

たしかに楽だ。

でも、考えられない。

何も考えられない。

不安な感じ。

無防備だよ。


でもね。


知ったんだ。

思考よりももっとスゴイ物があるこを。

それは気持ちだよ。

気持ちにはうんちくは勝てないよ。

そう。

だから僕はそれ以来、気持ちを大切にしている。

2007年、始まったね。

僕が大切にするのは気持ちだよ。

愛だよ。

愛の存在になるんだ。

何かするわけじゃないんだ。

だって、もうあるんだから。

持っているんだから。

それを表に出すだけなんだ。

僕の愛を受け取ってよね。

あふれ出ているから。

いっぱい、いっぱい受け取ってね。

2日、仕事お休みでした。
大晦日、元旦と仕事三昧。

午前様に帰ってきて目覚めたのは午前10時。
宅配のチャイムで起きました。
その後、トイレに行った後、瞑想をしました。
久々の瞑想であり、新年最初の瞑想。
自分の思いを実感した瞑想でした。

お屠蘇飲んで、お雑煮食って、届いたカニ食って、酒飲んでって
飲み食いだけじゃんって思ったあなた・・。
ユニクロに行って服買いました。
片道25分くらい歩いたから散歩も兼ねているよ。
カレンダーをセットして、ピアノの練習したよ。

姪っ子にお年玉あげました。

明日はヨグマタの新春ダルシャンに行ってきます。
その後、お仕事だよ〜ん♪

気持のまま　相手に届けたい

感情は言葉になる以前のものだから

気持を言葉に置き換えて

相手に伝えるんだ

ココロを見つめていこうね

ココロとココロをつなげるツール

コミュニケーション

良い言葉だね

素敵だね

誰かと誰かが繋がること

素敵だね

ココロとココロが通うなんて

不思議だね

気持のまま　相手に届けたい

そのままの自分を届けたい

コミュニケーションしていこうね

ありがとうって素直に言える
素直に感謝の気持ちを伝えられる
とてもすばらいいこと
単純だけど
なかなか言えない
一番伝えたいことなのに
素直じゃないと言えないよね
うそは嫌だもんね

ありがとう
今ここにこうしていられるのは
両親が育ててくれたから
ありがとう
友達がいてくれたから
ありがとう
あなたが側にいてくれたから
たくさんのありがとうを届けたい

ありがとうと
伝えたいのに
伝えられない

好きだと
伝えたいのに
伝えられない

自分を針でブスブス刺したい
こんな自分は自分じゃない

でもね
思考に占有されたけど
全部　僕なんだよ

ありがとうと伝えられなくても
好きだと伝えられなくても
僕は僕なんだよ

思いはちゃんとココにあるんだ
君にしってほしいな

ババン、バンバン　
笑うがいい

生きているなんて所詮　夢を見ているようなものさ
みんないつかは死ぬんだ
はははっ
もう始まっているんだ
カウントダウンが

俺達は時限爆弾を背負って生まれてきたんだ
ババン、バンバン　
笑うがいい

不老不死なんて存在しないんだぜ
はははっ
笑え！　泣け！　叫べぇ！！！

ババン、バンバン
笑うがいい

いまさら泣いたって遅いぜ
はははっ

俺たちのできるのは
命ある限り　　生きること

そして　伝えるんだ
己の愛を

ババン、バンバン
ババン、バンバン
笑うがいい

元旦の早朝から仕事してます。

まだ、してます。

てっぺんを越えて仕事になるかもです。

もう勘弁です。