今日出来たこと。

マッサージ。
寝ること。
つらい身体と一緒。
魚やに行って食事。
新鮮なつまみと日本酒で乾杯。
疲れをとること。
後は、なし、。

久々のマッサージ。
今までのところに行くには抵抗があって、
新しいお店へ。
なぜかというとみんなそれぞれ短所だと
感じるところがあるから。
要は、安き費用で良い寮術を受けたい。
今日のところは芸能人も来るというところ。
久しぶりというところもあったけど、
どこを触られてもめちゃめちゃ痛い。
だいたいどこが痛い知っているけど、
それがどこにつながっているかも、知っているけど。
ここまで痛いとそれを考える余裕もない。

2時間みっちり。
足踏みでは、骨が伸びる音が・・・。
ぎょえ〜、背骨が曲がっているのはいつものことだけど、
力でもっていかれるとは、驚き。
最近は、自然治癒力とかリンパを中心にして
寮術してもらっていたから。
力だけで押し切るとはびっくり。
してくれる女性もボキボキいってて、大変そうだった。
今は、背中がぽかぽかしている、。
それより、帰りの食事で飲み過ぎた。
気持ち悪くなって帰ってから2時間程寝ていた。
まぁ、明日も早いからもう少ししたらねるつもり。
イベントにはいけなったかど、体には良い1日だったと思う。

ウォッチングを卒業したい旨の電話を昨日した。
カウンセリング講座でならった私メッセージを元に、
気持ちを書き出した。
その結果、
他の人よりギャラがやすいとか、一人でガンバッテいる。
他に人の自己犠牲になっている。
拘束されている時間が長いので、何も出来ない。
都合に良いときだけ入ってくれる人が許せない。
他の人の仕事意欲が小さい。
相談してるのに、全く解決されていない。
その場凌ぎであることに不満を抱いていた。
一人にされている。
それはそれで信頼されている裏返しか、
相手にされていないかのどちらか、
いずれにしてもないがしろにされている。
それはいやだ！
リスクは大きいけど、卒業したい。
借金がほぼ返済できたので感謝の気持ち。
そして今、
企画を出したい。
作詞がしたい。
コーチング講座を受けたい。
カウンセリング講座を受けたい。
創作する時間がほしい。
と、たくさん出てきた。
なので、かわりの人を探して欲しい！
これ、一番にいたことだったと実感。
ひそかに悩んできたこと。
創作するにあたり、今後ウォッチングと
どう向き合っていいか、わからなかった。
自分でやりたいと言って、都合が悪くなったら
やめたいなんて、ありえないと思ってきた。
それは許されることではない！と思ってきた。
そんなことしたくない。
まずこの場所でがんばらないと。
ぶつかるよりも、感謝の気持ちを持って、仕事に向かう。
でも、その気持ちを伝えた今は、
次へ道を自分で開けられたことがうれしい。
不安とか不思議と存在しない。
そのことがまた不安だったりするけど、昨日決めた。
ただ、やりたいことをやるだけ。
なしたいことをやだやるだけ。
期待とか名声とかそんなモノのためじゃない。
もちろん、あったらうれしいけど、そこが目標でなく、
まずは表現することが目標。
生きてきて、こんなことしたいんだよぉ〜って
みんなに見せたい！

今日は、こまっちゃんの二十歳のバースディイベントの日。
しっかり申し込みもした。
で、休みをもらえたから行くことに・・・。
う〜ん、昨日仕事を終えて帰ってきたのは深夜1時。
帰りのタクシーでいくかどうか迷いながら帰ってきた。
とりあえず、行くことにしてアラームを設定。
起きれなかったら、あきらめることに。

で、アラームがなって目覚めた。
起きようと思うけど、身体が反応してくれない。
どうしようどうしようと思いながら寝ていた。
集合時間、ぎりぎりになって断念。
その間、ずっと床に入ったまんま。
キャンセルの電話を入れた。
もう一度寝ようと思っていたが、
目がさえていることにきがついた。
あんなにまぶたがここのところ重かったのに・・・。
パソコンとかテレビ画面、文字を追うことつらかったけど、
今は全然平気。
がんばることをやめたら、一気にこの状態。
不思議だな。
先週といい、今週といいがんばるのを
やめたらよくなるのだ。
がんばると言う行為はなにかに抵抗している行為なのかな？
たぶん、そうだろう。
がんばるって良い響きだけど、
プラスの行為ではなさそうだ。
おもろい。
15時にマッサージを予約した。
マッサージに行くことも許せなくて、
追いつめたほうがいいと、思って、
行動に移せなかったけど、完全休養に充てようと思う。
中途半端に家にいるよりいいよね。
ちゃんとやらないとなんて思い込みかな？

明日、話す内容を明確にしておこう。

まず、
今の現状を
1ヶ月一人でシフトに入っている。
つらい。
体調も悪く、眼は結膜炎に。医者にもいけず。

都合の良いときだけ、○山さんと
○生さん入ってくれるけど、
自分のスケジュールが成り立たない。
借金もあったのでそれでもよかったけど、
もう３年やってつまらない。
今までのことに感謝の姿勢を見せる。
リスクは高いけど、企画だしてやってみたい。
○山さんに関しては通訳さんからの苦情が多い。
そして通訳さん自体のレベルの低さを感じる。


すくなくても定期的に入れる人を探して。

だめなら
譲歩案として
木曜日と土曜は明けて。
そんなに入りたくない。
最初聴いたように、１０万台もいいから、
動ける時間を作りたい。

作詞など創作活動に取り組みたい！

神はおりてこなかった。
まぁ、自分の中にいるのだから当たり前か。

加古さんのコンサート行きたかった。
ピアノを習い始めた今だから行きたかったのに、
仕事だから仕方ない。
それでも、めずらしくいろんな人に話を振った。
コーチング講座バンザイ！だ。
朝から、ウォッチングをしたが、疲れたしやる気なし。
モチベーション低し。

明日、ウォッチングをやめて普通に企画を出しての
方向の話を振ろう。

ひとりでやっている仕事ではない！！

朝、強烈な腹痛で目覚めた。
昨日からおなかの具合は悪かった。
臭いおならもでていたし。

目もあかない状態だったけど、とにかく起きてトイレへ。
腹痛に耐えながら座っていたら、下痢。
大量にでた。
セイロガンを飲もうと思った。
けど、浄化、浄化、
自然治癒力を大切にしているのら。
そのまま、また寝た。

で、今はスッキリしいている。
寝不足だから時々眠くなるけど、結構元気。
目も前よりよくなっている。
今日も感謝で目覚めた。

寝る前に書いておこう。

今日のブログを書いた後に良いことがあった。
ひとつは、明日入れる可能性の人が現れたこと。
入ってあげようと思ってくれた気持ちがうれしい。
そしてひとりじゃないんだってことがうれしい。
人は尊い存在だと実感できた。
明日、どうなるかわからないけど、みんなに感謝。

そしてもうひとつ。
電車で帰ろうとして駅にいくと赤羽駅で人身事故のため
埼京線で迂回しろというアナウンス。
えっ！？
一瞬Upsetのあと怒りが湧いてきた。
でも、まてよ！これは無分別のよい勉強になると
思い直した。
がぜん、やる気が出てきた。
よ〜し勝負じゃ！！！
京浜東北をあきらめて山手線へ。
上野まで宇都宮線か高崎線に乗りかえられるかと
思ったけど、いなかった。
そこで思い出した。
携帯に路線情報を登録してたんだ。
ふふふっ、これ使えるンだ。
最新の情報が掲載されていた。
それで、池袋にいくより、とりあえず、
田端まで行くことに。
そうしたら、今度は山手線が車内トラブルで
止まってしまった。
なんてこった。
それでもUpsetにならないように気をつけて行動に移した。
駅の場内アナウンスと携帯の情報を分析した。
そのお陰で事故の割には早く帰ってこれた。
ありがとう、コーチング講座さん

朝方だけど、ブレーンストーミング書き上げたよ。
みんなも乗ってくれそう。

明日のコンサートに行きたいし、
疲れているということだけは伝えられた。
これでも大きな前進。

眠いから仕事放棄して寝れた。
感情むき出しの日記をミクシィに書けた。

魚やに行けた。

会報誌を読めた。

シフトを修正できた。
いろんな人に頼めた。
一つ追加
ピアノの練習をした！

明日は加古隆さんのコンサートなのに、
仕事で無理そう。
今回は広げて見たんだけどなぁ。
悔しい。
でもわかったこともある。
みんな冷たい！
それから、人事だと思われている。
ある意味信頼されている。
これじゃ困る。
それを意識上にもってこれたのでOKだ。
だって、習ったんだモ〜ン。
コーチングで、自分の起きている事は
自分が作り出していると。
世界の源だってね。
必要だよね。
肯定、肯定。
はっきり自分の立場わかったし。
おぼえてろ！って感じ。
そんで、自分にもいいたいことが。
言えなかったね。
電話するまではよかったね。
その後は、明日コンサートに行きたいから、
夜変わってくれる人を聴くはずが、
体調が悪いだけが、独り歩きしちゃったよ〜ん。
戻る方法もあっけど、とり合えず待つ。
次は、もうちょっと自分を大切にしてあげようね。

作詞に関して気がついたこと。
気持ちを素直にして言葉にする。
メールと一緒だ。
浮かんできた言葉を書き留める作業を続ける。
良い言葉、目を引くことに捕らわれない。
それをすると出てこなくなる。

それとシェアから、
わかりやすい文章だからいい。
自分の内面をみせることで勇気をもらえる。
創作の大きなキーワードになってくるものだ。

今日出来たことは、

ブレーンストーミングを流していいかの
確認のメールが届いた。
そして、自分のお題について考えた。
S先生、ひーらさんにお願いのメールができた。
作詞について、浮かんだ詩を書き留めることができた
作詞のヒントになることに気付けた。
仕事を無事に終えた。
飯も食えた。
目薬を忘れずにさせた。
眠いときはなるべく寝ることが少しだけど出来た。
遅れたけどそれを躊躇せずに伝えられた。
李さんの電話に恐れることなくかけ直した。
ピアノの練習ができた。
髪を洗えた。
タオルを畳んでしまった。
靴下、パンツをしまった。
たまっていた雑誌を整理できた。
企画の本を少し読んで勉強した。

今日出来たことあげてみよう

まず、猪瀬さんにメール書けたね。
それと自分の思いも投稿できた。
ブレーンストーミングは近藤さんに
確認のメールを送った。
ピアノ練習もした。
たまっていたメールのチェックも終了。
収録用テープがないことも伝えた。
木曜日、コンサートに行きたいから、
長山さん菅生さんに電話した。
二人とも留守電だっけど、メッセージを残したね。
土曜日はツッチが入ってくれそうだ。
明日、二人に確認してみよう。
ダメなら、石井さんとか鄭さんに相談できるかな？
後はチケットを売る、譲るとか
行きたいなぁ・・・。
シバチャンとか、ダメかなぁ・・・。

みんなでブレーンストーミングをし合いたい！
22日の講座のブレーンストーミング体験楽しかった。
恋人を10人作るには？
皆が違う歩きをする。
頭？心？の固い自分には大変難しかっったけど。
ええっってことばっかだった。
一人で考えたら、あんなこと思いつかない

最高のタイミングで最高のメンバーで
コーチング講座に取り組めている。
みんながどんな人生を歩んでいるのかは知らない。
でも、みなさんがどうなりたいのかを知っている。
でき上がったbewithという空間を利用して
もっと心の交流を深めたい！
もっと皆さんと深いところでのつながりを感じたいと
二週間前から思ってきた。
昨日思いついた。
一人でも前進を創れるけど、大きな前進はなかなか難しい。
時には自分でブレーキをかけてしまったりして。
でも、みんなでブレーンストーミングをし合えば、
大きな前進を創れるのではないか。
3期の皆さんとも次回が最後の講座。
後3週間内で各自がブレーンストーミングして
欲しい事柄あげて、みんなでブレーストーミングを
し合いたい
みなさんが望む結果を創れたらうれしい。
コーチがおっしゃったように違法だろうが、できなさそうが
とにかくたくさんアイディアを出し合いたらいい。
もちろん、だされたからと言ってそれに
縛られることはない。

ぜひにやってみたい。
参加者なくてもぶれない。
やりたいことを意思表示できただけでOKだ。

コーチングのメーリングリストのメールを
読んで大変、勇気づけられた。
体調はよくないし、仕事は毎日あるし、
許容はうまくできないし、可能を開くなんて難しそうだし、
よくがんばったけど、ダメだったでいいんじゃないかと
もう充分トライしたんではないかと思ってた。
カウンセリング講座では、都合の良いときだけ自分と
向き合い、あとは逃げてまくってた。
なんてのんきなんだろう。
こんなヤツ他にいない。
不慮の事故で亡くなった人たちの話を聞くたびに、
何も成していないのにのこのこ生きている自分が嫌だった。
そう思いながら、仕事が忙しいからと
何もしない日々の連続。
でも、コーチング講座を受講し始めてから自分と
向き合うことから逃げていないと思う。
思いの現実化。
人に見せられるようにしたい！
この講座内で作詞「ありがとう」を書き上げると
決めて望んでいる。
モーニング娘に思いをとどけてほしい。
自分を追い込んでいる分、とてもつらいです。
それでも、つらい感情とも一緒にいられるので、うれしい。
ただどうしても、「〜しなければならない」
「〜こうすべきだ」「答えはひとつ」から抜け出せない。
その度に自分と対話して呪縛から抜け出して、
よしこれでいけるなんて思うのだけど、また自らを
拘束して「〜あるべき」に陥る。
なんか策があるはずだ。
それを聴くために創造性に参加しようと思っていたけど、
みんなと一緒に帰ってきちゃった。
言えなかった・・・。
でもそこで、Iさんに自分のメールに勇気づけられていると
聴いて、うれしかった。
メールは伝えたいことがあるときに書いたり、気持ちを
言葉に置き換えることで整理できるので書いている。
ただそれだけだけど、自分の人生で、勇気づけたい！
応援したいという思いがある。
それは充分に伝わっていると感じた。
そこを受け止められたから、先生に電話することを
許せたと思う。
ずっとぼぉ〜としていて、疲れているからかなぁなんて
思っていたけど、マッサージを受けに行くことも
許せなくて、そして思い出した。
創造性に参加できなかったことはいいとして聴きたいことを
聴かずに帰ってきちゃったことを。
それがぼぉ〜としているひとつの要因だと気がついた。
電話して受けてくださった先生にとにかく感謝！！
想像で束縛されていることを話したら、涙が出てきた。
それだけ苦しんでいるのだなぁ、向き合っているんだなぁと
感じた。
偉いなぁ、でもこんなに苦しまないとダメなのかなって。
でも、先生につらいことも、いままで起きたすべての
出来事が、自分に必要な出来事だったと思うと
言われました。
そう思えば、すべてを肯定することができる。
すべては自分が創造している。
自分の起きることすべては偶然ではなく必然なことだと。

さっき、メーリングリストに書く文章を書いていて
それをしないようにするために『いつも今ここ、
自分と一緒』を意識するようにアファメーションを
つくったことを思い出した。
コーチに聞いたできたことを数えるを
毎日やってみようと思います。
許して許して前進を創る。
そして後3週間、最後まで書くという立場に立ち続ける。
できるかどうかわかんないけど。
最後まで粘る。

仕事の合間に昨日の講座を整理し直した。
けど、まだ頭の中で理解しただけで、
腑に落ちないところが沢山ある。
明日から取り組んでいかない。

講座で感じたこと自分も明日書いてみよう。

昨日寝るのが遅かったので眠かった。

でも、もう終わったぜ！
早く帰って寝ようね。

さぁ、日付はとっくに変わってしまったけど、
22日のブログを書こう。
いろいろあったね。
まず、今日は仕事が休めたのさ。
奇跡に近いよね。
ツッチとKさんに感謝。
一人じゃないんだって感じた。

朝はいつもどおり起きて、ピアノ教室へ。
早めに出るつもりが、先週と一緒の時間で、
冷や汗もの。
それでも改札に近い降り口を発見してギリギリセーフ。
そう、今から思えばついていたんだよね、今日は。
家で両手で弾くことができなかったけど、
出来るようになった。
どうやって練習すればよいか、習ったね。
来月は19日、26日とちょっと間が空くけど、
1曲完全に弾けるようになりそう。
うれしい♪
そのあと、急いでコーチング講座へ。
無事に間に合った。
駅から教室まで道のり、緊張感、不安感でいっぱいだった。
クリアリングするも、緊張感に押されていた。
シェアをするかどうかで迷ったけど、
できんかった。
課題に取り組めていないし、それをみんなの前で言うことは
許せなかったのだ。
そもそも許容できてないんだから、当たり前か（苦笑）
今日学んで気がついたこともあるけど、また明日。
明日も早いんでもう寝ないとね。

創造性回復も出るつもりが、皆さんと帰ってくる始末で、
でも一緒に帰って良かったこともあった。
自分のメーリングリストのシェアに勇気づけられると
言ってくれた。
それを伝えようとしてくれて、
実際にしてくれたことがうれしい。
だって、人を勇気づけたいんだも〜ん。
意図はそこ。
でも書きたいから書いているものと勇気づけたくて
書いているものがある。
そこを聴かれて、ちゃんと答えられなかったのが残念。
恥ずかしくなっちゃったのさ。
いつものことだかね・・・。
立ち返る勇気を持とう、必要だね。
うんうん。

ああ、もう遅い。
先生の前で泣けたし、感情と一緒にいれたし、
何より相談する悩みを打ち明けること許容できたことが
うれしい。
そして、それを人前で見せれたことが
何よりうれしいことだ。

続きはまた明日！

人に影響を与えるのは怖いことだと思う。
人を応援したい、勇気づけたいという思いがある。
それは、自分が一番もちたい、ほしいもの。
不安、否定の気持ちがそれを邪魔している。

その気持ちは、どこからくるのだろう。
背景をM先生は気にしてたけど、記憶にない。
なんかあるかもしれないけど、さっぱり思い出せない。

人に影響を与えられるということは自分のしていることに
自信が持てている証拠だと思う。
でも、本を書いてそれが、過ちを犯したとき、
著者は責任をとってくれるのだろうか？
まず、ない。
自己啓蒙の本やHowTo本にはこれを読めば、
こうすればうまくというようなことが書かれている。
では、読んだ自分が何か変わったかというと、
何も変わらない。
最後は自分自身だ。
影響も洗脳と同じくらい怖いものだ。
人に違いをつくるという先生の話はすっとんでいる。
違いってなんだ？
そんなに人って偉いのか？
自分で気がついて自分で動く。
自分の財産になると思う。
自信だ！
今、もてないもの。
勇気、自信、エネルギー、責任感だ。
どうしたら自分と一緒にいられるか？
怖くて不安があってもいい、
それでも走る！？
言い言葉だけど、ぴんとこない。
人に影響を与えることはすばらしいこと？
生きている存在感を出したいなら必要だよね。
怖くてもやる。
うんうん、これなら納得がいく。

今日も朝からお仕事。
集中力が切れている。
なんで、合間にこれを書こう。

明日はコーチング講座だ。
許容していないことを許容してくるなんて
できていない。
ただ、眠くて仕方なかったので、眠い自分を受け入れた。
その途端、調子がよくなってきた。
疲れはあるけど、だいぶ元気だ。
寝ている人は、自分も寝てたから、
責められない。

Upsetは日常茶飯事。
行きのホームでの横割りは、本当に真っ白だ。
そして怒りに変わる。
図体のでかい自分だけど、存在感がないのかな？
平気で横切られる。
今までは、譲っていたけどやめたのさ。
もっと相手に譲らせるくらいの意思を身体で表現したい。
明日は、つっちが入ってくれる。
救う神もありだね。

カウンセリング講座のＭ先生が心理テストを
提供している本を読んでいる。
そこから気がついたことというより、
表面に出てきて受け取ったものを書き記しておこうと思う。

まず、自分は相変わらず、
「〜であるべき、〜でなければならない」と考える癖が
抜けない。

それと、揺るがない人があこがれというか理想の人。
揺るがないということは自信がある証拠。
自信は起きてくる物事に対処できる責任感を
持ち合わせていると思う。

自分が一番持ちたくないもの。
だからぶれると感じた。
責任感というところへ来ると、逃げたくなる。
自分が必要としているものを実感した。
ないわけではなくて、持てばいいものだよね。
責任も自信も。

それとエニアグラムがあった。
タイプ１とタイプ5
完璧主義は前と一緒。
完璧主義は手放したいものだ。
タイプ5は、観察、探求がすぐれている。
その分、冷静に行動できる。
が、感情を外へ出さない。
孤立しがちらしい。
全く当たっているから驚き。

楽観主義者と自信家タイプを取りれると
いいとのアドバイス。
自信がほしい。
持てばいいことだよねと認識、実感。

あとは人生を全うしたいと気持ちが強い！
だからこそ、自己探究しているんだよね。
全うできているね。

だいぶ、調子が戻ってきた。
目頭はまだ重いけど、眠くて眠くてどうしようもない時に
比べたら、すこぶるいい。

仕事も先週の木曜日と金曜の昼をお休みしただけで
ここひと月ほど働きづめ。
北朝鮮はミサイル問題に加えて台風の被害など
注目されていて、仕事も大変気を使う。
自分でがんばろうとしているのだから、
自分で選択したことだ。
先週の休みもカウンセリング講座や散髪、ヒーリング、
ピアノ教室と自分で行動を選択した。
この点でぶつかってはいない。
コーチング講座の許容の課題に取り組もうとしたら、
眠くてしかたない状況に陥った。
仕事中に寝てはいけないとどう扱うかを
決めようと思っていたら、このざまだ。
意味がありそうだけど、探求はしない。
なにかにつけ意味を求めていると大変だし、
そんな暇はない。

ここから学んだ、受け入れたものがある。
ひとつ、どんなにがんばろうと思ってもきついこともある。
素直に休めるところは休み、最低限がんばれば問題ない。
眠い自分を否定してたくさん対立したが、どうもなかった。
対立するだけの気力もなかった。
なんとかがんばるだけで、自己満足に過ぎない。
傍から見れば、死んでいるも同然だと
今、冷静にみると感じる。
いいとかわるいとかそんなレベルではない。
眠くて、眠くて、どうしようもなかった。
まぶたは痙攣しているし、なにをしても眠い。

それを受け入れざるを得なかった。
眠いのと戦ってもどうしもないと思い始めてから、
眠い自分を許せた。
そうしたら、どうしようもない状況から脱した。
眠くて寝てしまう、Ｍくんも同じ状況なら、起きていろとは
難しいかもしれない。

自分の忍耐力は他に人より多いと思う。
そのくらい耐えてきたのだ、自分の人生で。
いいことではないけどね。
感情とか出さないようにしてただけだから。

さて、土曜日はコーチング講座だけど、
課題もくそもない。

質問に答えてもらったけど、もうどうしようもない。

ここ1週間の出来事振り返って気がついたことを
シェアするだけだ。
普通な状況ではない分、学んだこと、
気がついたことが多い。
あるがままを受け入れる。
そこへ答えを求めえている。
それがいやで、upsetをしていた。
目を癒すためにマッサージに行く。
もしくは眼科にいく。
でもずっと仕事しているので、行くのは、
仕事終わりの深夜か行く前の早朝か、
ちょっと抜け出すか、選択肢はあった。
どれも選択しなかった。
ただ、眠い気持ちと一緒にいた。
金を使いたくないし、仕事はきちんとやりたいし、
寝ても治らないことはわかっていたが、
それも過去から現在を見ていた。
こればかりはどうしようもないとおもっていたけど、
今から振り返れば、そうではなかった。
いまここにいられたと思う。
今できることをする。
なるべく早くかえって寝る。
仕事中、休めるときは休む。
やれることをやったと思う。
眠くても、やりたいことはやっったし、
うまくまとまんないけど、
貴重な1週間だった。

課題には取り組んでいないけど、
別な意味ですっきりした。
眠い自分をそのまま受け入れることはできた。

いまもその状態にいる。
捨てる神あれば、拾う神ありだ。
Ｋさんが心配してくれて、自分が休める日を
作ってくれそうだ。
本来なら自分でしないとだ。
何度か思ったけどできなかったこと。
すごくうれしい。
一生懸命やっていることを見てくれている人がいる。
とても大きな出来事だ。

思いついたままにかいた。
また明日！
仕事はまだあるし、明日は早いのでなるたけ
早く帰って、寝るだけ。
その前にピアノの練習もかかないつもり。

ここ３日、ずっと目が重くて
いつも眠い状態が続いている。
左目のまぶたがはピクピクけいれんしているし、
かゆみも伴っている。
昨日も今日も死んでいたが、
仕事続いているので仕方ない。
夕方から急に調子が良くなってきた。
もちろん、災厄の状態をみて良くなっただけで、
目は相変わらず重い。

コーチングの課題に取り組みとかそんなところにいない。
毎日、起きているのがやっと。

今日は仕事が早く終わったので、
あとちょっとで帰れそう。
なるべく、多く寝る時間を作ろう。
おさらば。

今日も1日眠くて全くダメだった。
久しぶりにヒーリング受けたから好転しているときかなと
思っている。

夕方に仕事を上がれたので、早々と帰った。
途中で夕飯の食材買って帰った。
ホルモンが食べたくなったからたくさんかった。
それと日本酒で食べた。
今も眠い。
明日の仕事状況を知りたかったので起きていた。
ないので自分から確認したけど、はっきりしない電話。
あいかわらずだね・・・。

なんとかがんばるだけ。

今日はもう寝よう。
その前に少しピアノ弾いてね。
お休み。

昨日、ひとつ、ひとつなんて書いたけど、
今日は眠くて眠くてあかん。

昨日帰ってピアノの練習を３０分ほどした。
その分、寝不足を生んだかも。
練習したかったから仕方ない。
日曜だから仕事も朝９時から。
確実に奪われている。

空いたときに課題にと思った。
でも無理そう。

仕事またあるし、今日は無理。

また明日だぁ・・・・。

課題への取り組みがチンプンカンプン状態。
ノートにきちんとまとめるところからスタート。
今、書いていて思い出したよ。
取り組むことが多いから見えてないだけで、問題はなし。
ひとつひとつひも解いていこう。

午前中にピアノ教室に行った。
前日はドキドキだったけど、楽しかった。
もちろん、緊張したし、肩もこった。
まずは座る位置や姿勢、鍵盤にどういうふうに
手を載せるかを教わった。

教材を自分で買いに行ったがレベルが
高いものをかったようだ。
音符の読みの練習くらいには使えるね。
宿題もあるし、その他に自分で買ったテキストもある。
やることおおいけど、楽しみだ。
講座もピアノ教室も来週。
1週間、忙しくなりそうだ。
仕事もあって休めなさそうな状況。
ひとつひとつ、優先順位を決めてやろう！

昨日受けたカウンセリング講座のI（私）メッセージと
コーチング講座の許容がつながっている。
昨日の講座で人の関係性においてもずいぶんと
中途半端な立場に立って接していることに気がついた。
機嫌がよいと許したり、そうでないと怒りの感情に任せて
キレてみたり、反対にがまんしたりとずいぶん勝手なことを
しているなぁと感じた。
そこには、人に影響を与えることは怖いことだという
認識がある。
だって、そうは思わん？
オウム真理教がいい例だ。
高学歴の連中が影響をうけて、サリンを撒いたのだ。
洗脳と同じだ。
催眠療法で忘れていいる幼少の記憶を
取り戻したいと思っているが、一種の洗脳の気がして
受けることに抵抗を覚える。
そこには、人にたいして責任をとりたくないと
いう思いがあるようだ。
Ｍコーチに言われたことでまだ？？マーク状態です。
その会話から自分が気がついたことは自分のあり方を変えないで
相手を変えようとしている。
相手に振れないで相手を変える。
自分の内面を明らかにしないで相手を
変えようとしているということです。
同じ仕事場で仕事中に寝てしまう人がいます。
仕事中に寝ることはいけない！
一生懸命取り組んでいる自分にとっては
気分が悪いことです。
Ｓさんからも態度について相談を受けました。
深くかかわりたくないのでそのままにしておい。
自分で気がつくのがいいし、そんなこと２８歳の人に
教えることではないと思うから。
レベル低すぎでしょ？
仕事中に何で寝るのかを話し合うなんてしたくないこと。
ありえないぃぃぃぃぃぃぃぃぃーーーーー！！！！！
長時間で苦痛だから仕方ないけど、それでもがんばるのだ。
仕事だから。対価に見合うパフォーマンスを
すべきだと思う。
だからイライラだと思っていた。
イライラの原因は自分が阻害されていると
感じることでした。
コミュニケーションがないのです。
気がつくと寝ているのです。
自分も疲れてうとうとしてしまうこともあるし、
喘息持ちだと聴いていたから責めるのはかわいそうだと、
仕方にないことだとしていました。
今は、I（私）メッセージともかかわっており、
身体に影響を及ぼしていることがわかったので
なんとかしたいと思いました。
自分の気持ちを伝えた〜〜い！！
言い続けることが大切だと思っています。
って、できていないのですが・・・。
コーチにその行為に責任をとれるか問われて、
なんでそんなことしなきゃいけないの？という感じです。
自分の気持ちを打ち明けて共有してもらうか、
寝てしまう彼を受け入れるか、
まずは立場をはっきりすることなんだなぁと思いながら
まだチンプンカンプンです。
そんなことをまじめに話し合うこと？と思っています。
むつかしい・・・。
このことは自分で引き起こしているんだろうか？
起きていることに責任にとるということは、
イライラにどう対処するかということかな？

それにしてもI（私）メッセージひとつで、
人や自分の人生に違いをつくれるということを聴いて、
びっくりだ。そしてなおさら怖いと思った。
I（私）メッセージは言ったもん勝ちくらいに
思うようにしていたので、よく考えていうべきなのか？
さらにチンプンカンプンだ。

５月の中旬以来のヒーリングに行ってきた。
夕方から仕事だったし、荷物も重いしで、
行きたくなかったのだ。

ヒーリングはまたゆっくりできるときにして、
課題に取り組んだほうがいいのではないかと思った。
結果、行ってよかったと思う。
よいタイミングで行けたのでないかと思う。
だいたいずっと行きたかったのだ。
腕は痛くて思うように動かないし、骨盤は固いし、
ずれていると知っていたし・・・。
形にずっとこだわっていたのだ。
ひーらーさんが体調を崩したことを知ると、
完調するまで待ったほうがいい。
変な気がうつるからとか、なんの予定もないときに、
行ったほうが、気がよく通るはずだとか
勝手に思い描いていた。
予約する際に悩んだけど、気持ちを優先することにした。
朝は、散髪にもいってスッキリした。
その足で向かったヒーリングで身体もスッキリ。
昨日、ばったり駅で会わなければ、今日は形にとらわれて
いけてなかったと思う。
出会いに感謝！！

今日は耳にアプローチしてもらった。
耳がずっとかゆいのだが、どうなるか？
自分でも楽しみ。
右はまだ少しかゆいけど、左はかゆくな〜い！
目もスッキリとかゆみがとれているし、
ヒーリングおそるべし。
ひーらーさんともお話しできて心もスッキリ。

今日、久々に講座にいってヨカッタと思う。
受ける必要があって呼ばれたと感じる
素直に動いた自分を褒めてあげたい。

I（私）メッセージもグループカウンセリングも
3回目の受講。
でも、I（私）メッセーがこんなにも深いものとは
知らなかった。
自分の気持ちを素直に表現できれば
それで終わりだと思っていた。
この部分においてはちょっとずつですが、
できるようになっている。
今日の話を聞いて、自分がすごく中途半端な立場に
いることで結果的に相手に失礼なことをしているし、
自分も解決がされない行動・言動をしていることに気がつきました。
頭では理解して帰ってきたので、下ろす作業をしていこう。
それで自分のあり方を今一度決めます。
このままの関係は嫌なので、逃げないで探求しよう
自分がどうしたいのか、人に影響を与えてしまうことは
怖いと感じていることも含めてよく見つめてみる。
Sさん、Mさん両先生、ありがとうございました。

３期の講座受講生といい雰囲気を作りたい。
具体的な希望としてみんなでシェアしていきたい。
そういう雰囲気を作りたい。

なぜなら、みんながこの講座を通して
目標を達成して欲しいからだ。
自分も張り合いがでて頑張れると思うし。

それともう一つ。

このコーチングを元にテレビの企画を作れないかと思っている。
前にコーチから聞いた話だが、面白しろそうと思ったのだ。
そんときは、コーチングがどんなものか知らなかった。
詩を創作することと、企画ができるかどうか自分で
判断したかったから、受講を思い立ったのだ。
みんなが、どういう結果を出すかその意味ですごく重要だ。

この３期のメンバーでやってよかったと皆が
心から思えるようにしたい。

今回、欠席した講座のシェアをお願いした。
活発化することをイメージしていたが、そうはなっていない。
それでも自分のあり方を貫けたのは母親のお陰。
あの人の行動から学んだのだ。

企画のためにありたいあり方のために、お願いすることを
昨日、帰りの電車で思いついた。
帰って早速書こうと思ったけど、それは自分が行動しないで
相手を変えようとしている行為だと気が付いた。
まず、自分が望むあり方をすることだと感じた。
具体的には毎日一つ、シェアをしていきたい。
ただ、そのメーリングリストを使用してしていいのかどうか心配。
なぜなら、自分で作った物ではないからだ。
明日、コーチに確認してみよう。
それと何をシェアするのかもある。
ネットの記事とか駄目かな？
調べてみよう！
そうだよね、ひとつひとつ、かみ砕いて
無分別をなくせばいいんだよね。
前進、前進、前進あるのみ！

明日は久々のカウンセリング講座に行こうと決めている。
たまたま明日が休みなんて、講座に行けと言われているようなものだ。
なんたって、Ｉ（私）メッセージがあるんだから。
今、クリアリングと併せて一番のテーマだ。
明日で３回目の受講。
以前は０回だけどここ最近は少しずつだけどできている。
これはコーチングの課題に取り組んだ結果生まれたきたもの。
すごくうれしい。
できないより出来た方がいい。
自分の欲求・感情と一緒をめざす。

明日も出来なかったら立ち返る勇気を持とう。

２時限目はグループカウンセリング。
いっぱいみんなを勇気づけるコメントを姿勢をみせよう。
今、ここ自分と一緒だ。
それとクリアリングしていっぱいメッセージ、エネルギーを
受け取って帰りたい。
泣きたければ、泣こう！
笑いたければ、笑おう！
感謝したければいっぱいありがとうの言葉を伝えよう！

昨日、家に帰って、I（私）メッセージを作った。
アフレコで人を呼ぶ話と講座のフォローを
お願いする件についてだ。

人が結局いらないのか？
これはいらないと別な人に確認して知ったけど、
本人に確認したわけではないから、不安になったのだ。

それから、そのいらなくなった時点で連絡をしてほしいと
いうことが言いたかった。

しないことにしようと思ったが、いろいろ考えた挙げ句、
することに。
したほうが自分にとって余分な不安感をなくせると感じたからだ。
人が必要か不必要化の確認はできた。
ただ、それから先は相手が寝ていたようで不機嫌だったので
やめた。
夕方になって謝ってくれた。
そこが、I（私）メッセージするポイントだったけど、
謝ってもらったことで恥ずかしくなり、いえいえと違うことを
しゃべっていた。


講座のお願いはできた。
あらかじめ、心の準備とお願いすることを確認していた。
アサーションのＤＥＳＣでつくっておいた。
Ｄ（描写）E（説明）S（具体的な提案）C（選択）

先生は受けて下さると言ってくださった。
３つのうち２個のできてよかった。

あることとないことを区別してないことに気が付けば、
あることにシフトできる。
ないということだからその領域はないと思う。
ないことに立ち続けることはできない。
自然とある方にいける。
その区別ができないとUpsetが起きるらしい。
区別できないで止まってしまうこともあるけど、
後で立ち返る勇気を持っているから、そのままには
今はいないよね。

詞を書くことで何を作り出そうとしていますか？
↓
自己表現、創作
↓
自己表現、創作をすることで何を
作り出そうとしていますか？
↓
自己実現
↓
自己実現をすることで何を
作り出そうとしていますか？
↓
人々を勇気づける、応援メッセージしたい
↓
人々を勇気づける、応援メッセージするこどで
何を作り出そうとしていますか？
↓
メッセンジャーという立場を確立する
↓
メッセンジャーという立場を確立することで
何を作り出そうとしていますか？
↓
自分と一緒
↓
自分と一緒にいること
で何を作り出そうとしていますか？
↓自分の人生を歩む、全うする。。

（今日はここまで）

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